Пять евроцентов от Фрау Дабблер

***

Sun, 29 Jun 2008 07:54:40 GMT

Мясник-араб, у которого мы обычно закупаемся, жалуется на стоянку поблизости от магазина: несмотря на то, что она в центре города и у всех на виду, машины оттуда время от времени угоняют. Вот и у него чуть не угнали недавно. Засек взломщика (араба) за работой, позвал коллег-мясников, вместе они воришку скрутили и чутка ему наподдали. Тот успел поцарапать дверь и сломать замок. Ну и как, спрашиваю, отвели его в полицию? Нет, ну зачем в полицию!? Мы своих в полицию не водим, сами разбираемся. Записал его адрес, сказал тысячу шекелей на ремонт принести. А что, если не принесет? Принесет, как же не принесет, куда он денется.

***

Sun, 15 Jun 2008 12:02:24 GMT

О постоянстве
Каждое рабочее утро в одно и то же время, проезжая мимо одного и того же перекрестка, видим одну и ту же женщину средних лет - она стоит у пешеходного перехода по стойке "вольно", зевает и почесывает зад.

О рассерженных американских обывателях, восхищенное
Случилось посмотреть фильм с Клайвом Оуэном ("Цена измены"). Простого американца и его семью обижают бандиты. Дойдя до кипения, менеджер среднего звена собирается с мыслями, облачается в свитер, уничтожает обидчиков и избегает полицейского возмездия. Учитывая распространенность сюжета, хочу спросить: дорогие френды-американские обыватели, скажите мне, неужели в каждом из вас кроется Индиана Джонс?! Мне жаль ваших уголовников и рецидивистов.

Об экспертизе
Купила красивые черные штаны. У меня с ними не получилось - кажется, их окрашивали натуральными красителями (углем?), видимо, поэтому они были такими дорогими. После первой носки часть красителей осталась на мне, так что штаны пришлось менять. Поменяли не сразу, а после небольшого скандала и двухнедельной "экспертизы". Пожалела, что смыла с себя уголь - могло бы эффектно получиться, если бы на их аргументы я немедленно предъявила бы свои почерневшие части.

О самокритике
Продавец в маколете* рассматривает йогурт, который я собираюсь оплатить, воздевает руки к небу и вопит, как умеют вопить только восточные люди: Почему ты не смотришь на срок годности, почему ты не смотришь? Зачем ты его взяла? Он же просроченный! Я должен сидеть в тюрьме за то, что продаю этот йогурт, ты понимаешь? Я должен сидеть в тюрьме!

*небольшой магазинчик

Пралюбовь

Wed, 04 Jun 2008 13:16:05 GMT

Содержательница подвергается также строгой ответственности за доведение живущих у ней девок до крайнего изнурения неумеренным употреблением...
Получите удовольствие - почитайте об особенностях продажной любви в Петербурге во дни былые от honestlil.
Ну и вообще по ее журналу прогуляйтесь)

Плавали, знаем

Mon, 12 May 2008 10:43:49 GMT

Была у меня когда-то приятельница. Девочка с активной жизненной позицией, выражающейся в двух словах: плавали, знаем. Кажется, она родилась с бывалым выражением лица. Не помню точно, что именно стало причиной упадка наших отношений, но в какой-то момент ее настойчивая забота и снисходительные советы (о которых ее, само собой, никто не просил) меня доконали, и я стала ее избегать.

Есть такие бывалые люди. Что бы ты им не сказал, они об этом уже слышали. А если не слышали, то догадывались. Ты еще не начал говорить, а они уже в курсе. Они знают лучше тебя, как воспитывать детей, доить коров и дрессировать собак. Их женщины самые породистые. Они одинаково хороши как в кулачном бою, так и в словесных баталиях. Они опытны, красноречивы и проницательны. Они едят в лучших ресторанах и покупают самую качественную одежду. Где бы ты ни побывал, они были там много раз и задолго до тебя, дурачка. Ну а если не были, то только потому, что делать в этой дыре совершенно нечего. Подарили диск, не можешь наслушаться? Да окстись, эти старперы выдохлись, когда ты под стол ходил, им уже и место на кладбище зарезервировано. Читал ночь напролет? Ну да, ничё так книжка, сгодится для размышлений в сортире. Влюбился? Ты знаешь, я желаю тебе только добра. Но ты только посмотри, как она одета/как говорит/на ее мамашу! Купил квартиру? Ну ты и попал! Район не тот, метраж смешной, вида нет. А за сколько? Ну тебя и наебали, друг мой, мне буквально на днях предлагали примерно то же самое, только в лучшем районе и с большим метражом, на 40% дешевле. После встречи с бывалым ты просыпаешься в холодном поту, подсчитываешь убытки, и подолгу рассматриваешь глупые лица спящих детей. Вот его-то мальчик в свои 12 уже подрабатывает и приглашен на математическую олимпиаду в Сеул. Эх.

А вот и мой непрошенный совет:
Хе-хе, не могу сказать, что я стала обладательницей некоего тайного знания, но кое-что я выучила. При встрече с бывалым категорически запрещено развешивать уши по плечам и смотреть в его глаза. В момент, когда он дает тебе очередной непрошенный совет, отключись и подумай о хорошем. Например, о грядущем отпуске, или о том ресторанчике на море, где подают отличные стейки. А если бывалый будет слишком настойчив, и не даст тебе отключиться, сделай проще: подумай о своем советчике. Например, о его детях – ты же был у него в гостях, и собственными глазами видел, как эти почти половозрелые вундеркинды три часа сидели, уставившись в телевизор, где как раз демонстрировали мультики для самых маленьких и дебилов. Или о его жене, которая за те же три часа не сказала ни тебе, ни бывалому, ни его вундеркиндам доброго слова. Ну и в самом крайнем случае, посмотри на него самого и подумай о…ну короче, вы меня поняли. Возможно, кто-то напишет такой комментарий: а что, если у бывалого все действительно зашибись? Честно сказать, я таких не знаю. Кажется, таких бывалых попросту не бывает. А если вы нарвались на такого уникального персонажа (в конце концов, некоторые лично знакомы с Томом Уэйтсом и ничего), то у меня есть другой непрошенный совет: держитесь к нему поближе, развесьте уши по плечам, заглядывайте в его глаза и слушайте, слушайте, слушайте. Глядишь, и научит чему-нибудь путнему.

В мире жывотных

Tue, 06 May 2008 12:06:37 GMT

Чаще всего наш телефон путают с номером станции такси:
- Алё, Писга? Алё, алё, это Писга? (да, да - именно так называется станция)
Сегодня нас повысили:
- Алё, это ган хайот?*
Что дальше?

*зоопарк

***

Thu, 01 May 2008 10:33:02 GMT

Знакомая родила с месяц назад. Подозревает, что то ли ее муж до сих пор не совсем понял, что к чему, то ли ее взгляды на выращивание младенцев нуждаются в корректировке. На днях ей срочную контрольную дописывать пришлось, договорились, что она за учебниками посидит, а ребенком он займется. Вечером смотрит - папаша на выход мылится, сына принарядил, памперсы в сумку складывает, бутылочку. Гулять собираетесь? Да нет, Шмулик позвонил - он с ребятами НАС в пабе ждет, МЫ ненадолго, максимум часика на три, ты занимайся спокойно...

***

Tue, 29 Apr 2008 09:26:54 GMT

Только что:
- Але! Это я... Мне бы то же самое, что и в прошлый раз, только я слышал, что все подорожало, это правда?
- Простите, а с кем я разговариваю?
- Не, ну Вы что, не узнаете меня штоле?
- Э-э-э-э
- Ну это же я, Эдик! Я пару лет назад у Вас билет в Вильнюс заказывал!

А вы всегда уверены, что люди должны вас помнить? Я вот впадаю в противоположную крайность - так как сама явки, пароли (регулярно не в состоянии попасть в собственный почтовый ящик) и имена запоминаю хреново, для облегчения чужой участи готова представляться настолько многократно, что аж самой противно, ага.

***

Wed, 23 Apr 2008 10:41:54 GMT

Мне вчера пару историй рассказали о психиатрическом лечении с плачевным результатом, а я вот, напротив, пример положительный вспомнила. У родственников соседи были - смирное семейство с двумя детьми. А несколькими годами ранее муж регулярно снимал стресс по одному и тому же сценарию: слегка поколачивал жену, шумно бегал за отпрысками, затем каялся и норовил выпрыгнуть в окно, слезливо жалуясь на свою никчемность. Называл он эти представления "нервным срывом" или "обострением весенней/осенней/возрастной депрессии".

После очередного срыва к ним в гости заглянула тетка жены, расспросила племянницу о лиловом под глазом, и предложила в следующий раз до окна дело не доводить, а сразу позвонить ей - она, мол, подъедет и родственника профессионально успокоит. Дама врачевала в загородной психиатрической лечебнице, из тех заведений, о которых ходят местечковые анекдоты. По звонку племянницы тетка явилась быстро, и не одна, а в компании санитаров. Парня упаковали в смирительную рубашку и увезли за город на месяц. Выпускать отказывались категорически. Ты болен, твоя жизнь в опасности, "нервный срыв" - это не фигня какая, это лечить надо. В данном случае можно смело говорить о безоговорочной победе лечения в психиатрическом стационаре общего типа, так как ни сезонных обострений, ни нервных срывов у счастливого пациента больше не случалось.

Upd. http://www.promenyal.ru/

***

Thu, 17 Apr 2008 13:40:20 GMT

10 простых правил выбора вина от dadcaptain. Особенно актуальны для России, и для ~~самых маленьких любителей алкоголя~~ "начинающих". Заодно рекомендую "винный" журнал того же автора - один из моих любимых в жж.

***

Sun, 13 Apr 2008 10:34:09 GMT

В Израиле, а в Иерусалиме особенно, плотность святынь и древностей на квадратный метр земли такая, что ответственному туристу работы не на одну неделю. Если он один путешествует, или с группой единомышленников, то все в порядке - смотри на что хочешь, щелкай говнозеркалкой в любую сторону, никто слова не скажет. А если туризм совмещен с родственным визитом, то может быть по-разному. Классический пример: на частную экскурсию выдвигается два семейства. Одно - православные паломники из Москвы, второе - их "местные" друзья, ~~не отличающие кашрут от кашемира~~ люди светские, но к христианству относящиеся с хохотком. И понеслось. Одни в Храм Гроба тянут, вторые смеются - да что вы там забыли, пошли лучше на синагогу какую поглядим! Паломники в Гефсиманский сад просятся, местные на могилу какого-то рава, о которой они давно от кого-то слышали. Боря, ты помнишь, Мила рассказывала, шо там очень святое место? Циничные комментарии о воскресении с их стороны прилагаются. В этот щекотливый момент паломники вспоминают, что за экскурсию заплатили они, а местные друзья были приглашены за компанию. Ну и так далее. Дело кончается ссорой, в которой гид оказывается меж двух огней, и только его навыки оказания скорой психиатрической помощи спасают туристов от пожизненной кровной вражды. На днях одному гиду досталась компания, объединяющая протестанта, мусульман и православного христианина. Представьте маршрут этой группы и прослезитесь. Это я к тому, что относительно высокие цены на индивидуальные туры по Израилю вполне оправданы и включают в себя стоимость услуг гида, психолога и священнослужителя любой требуемой конфессии в одном лице.

***
Дата 08/08/08 пользуется бешеной популярностью у пар, собирающихся вступить в брак в Праге. В итоге, в ратуше на эту дату давно нет мест, и даже муниципальные загсы дерут с суеверных брачующихся дополнительные 40 евро за церемонию. Хм. Один мой родственник очень хотел жениться в день Святого Валентина, кое-как вписался в очередь, заплатил ЗАГСу сколько надо, был счастлив, что все удалось. Через два года молодожены расстались в срочном порядке, на дату развода им было наплевать.

Случайность

Thu, 27 Mar 2008 09:04:17 GMT

Сон совершенно точно был чужим. Проснувшись, она подумала, что стоит записать все, что видела, но не решилась - это сродни воровству, сон ей не принадлежал. На цыпочках, чтобы не разбудить мужа, подошла к зеркалу, зевнула и скривилась - жаль, но она ничуть не похожа на ту женщину. Грустно, но ей даже придумать сложно, с чего мог начаться день той, чьим лицом и фантазиями с ней поделились на несколько часов. На несколько часов? Говорят, что сны длятся мгновения, не более того.

Хозяйка сна, конечно, творческий человек - театральная актриса, или модный фотограф, а может быть, пишет бестселлеры. Ей стало стыдно за свои мысли - при чем здесь бестселлеры и театр? Ничего банальнее и придумать невозможно. В этом вся она, её голова набита глупостями и общими местами. Страшно подумать, что почувствовала женщина, которой достался ее будничный, серый, благообразный сон. Наверное, сегодня она обрадовалась писку будильника, и с облегчением убедилась, что все в порядке, что она не имеет ничего общего с ничтожеством, в которое нечаянно превратилась. Они обе запомнят эту ночь надолго, может быть, навсегда. Одна будет вспоминать ее с завистью, другая - с отвращением.

Ольгу разбудил храп. Рядом, вытянувшись во всю длинну, валялся Чапли - пора оставить надежду на то, что псина когда-нибудь привыкнет спать на своем месте. Она отпихнула собаку ногой, и встала. Кажется, сегодня ей снилось что-то необычное, но что именно? Сны, анекдоты и дни рождения родственников запоминаются только чудом. Ах да, во сне она была другим человеком. Совсем другим - с чужим лицом и чужими мыслями. Это было очень мило, и как-то...спокойно, наверное. Да, правильное слово - спокойно. Чапля, сволочь, вставай! Ольга дернула пса за ухо, и ушла варить кофе. Она окончательно забыла о чужом сне ровно через две секунды.

Учитесь, завидуйте!

Tue, 04 Mar 2008 08:32:33 GMT

Мужчина с широкой душой, но ограниченными возможностями, на наших глазах дважды применил относительно новаторский, и кажется, успешный метод охмурения. Позвонив заранее, выяснил куда именно нет билетов на ближайшие выходные, на следующий день явился с девушкой нежной, теребя ее пальчики, размышлял, куда бы им смотаться на уик-энд, используя полученную информацию. Ну что же, раз не получается с Мадридом, может быть рванем в Париж? Нет билетов? Как жаль. А проверьте Рим, будьте так любезны. Нет? Эх... И так далее, по списку. В конце печально: Ну что же, малыш. Придется нам провести выходные дома. Через пару недель он проделал то же самое, теребя пальчики другой барышни. Больше не приходил - видимо, появляться трижды в одном месте не позволяет конспирация.

***

Thu, 21 Feb 2008 12:22:28 GMT

Вчера в автобусе зажигало трио подростков - врубили громкую музыку, ржали, укладывали ноги на сиденья. Израильские тинейджеры могут быть шумными и дурно воспитанными, но почти никогда - агрессивными. Один из пассажиров (интеллигентный усталый мужчина), сделал им резкое замечание, они что-то беззлобно ответили, он возбудился, стал агрессивно покрикивать, подростки притихли, выключили музыку. Сдается мне, что столкнувшись с подобной троицей в электричке где-нибудь в Московских пригородах, или в метро в "черных" американских районах, этот же мужчина, сохраняя баланс агрессии в природе, не проронил бы ни слова.

И о литературе, классическое

Mon, 18 Feb 2008 09:06:00 GMT

Дама жалуется на 25-летнюю дочь (пусть будет Машей), наотрез отказавшуюся встретиться с молодым человеком, с которым познакомилась в интернете:
- Я ей говорю: Ну разве так можно, Маша? Ты могла хотя бы попробовать. Мне кажется, что он - очень хороший мальчик, воспитанный, у него такой приятный голос. Трудно тебе было попробовать? Ну невозможно же узнать человека по разговорам в аське и по-телефону! А она мне: Ну маа-ам, о чем ты говоришь? Да он даже Кафку не читал!

***

Mon, 11 Feb 2008 11:10:28 GMT

Клиентка пришла узнать, как оформить Российский паспорт, записывает, что нужно принести, дело доходит до фотографий.
- Ага, значит шесть штук, матовые...ага...цветные...понятно...а на каком фоне? Неважно...ага...а фотографироваться в фас или в профиль?

Money, money, money, always sunny... ©

Tue, 05 Feb 2008 10:09:34 GMT

Обычно и тысячелетий недостаточно, чтобы человек кардинально изменил свое мнение по поводу многих "базовых" вещей. А вот с его отношением к финансам произошла интересная штука: если на протяжении многих веков люди как огня боялись долгового рабства и ненавидели ростовщичество, то сейчас все в точности наоборот.

Банковские брошюрки, иллюстрированные картинками в духе рекламных религиозных журнальчиков, - тронутые счастьем загорелые лица родителей, румяные младенцы, устремленные за горизонт взгляды, и все это на фоне домов, автомобилей, экзотических баб и лучших университетов, - с энтузиазмом изучают люди, имеющие доходы чуть выше плинтуса. Трогательный призыв "Зачем ждать несколько лет, если ты можешь купить это сегодня?", впитывается вместе с детским кремом и съедается с морковным пюре. Или вот еще девиз, придающий уверенности: "Ты этого достойна (ен)!" (не стоит упоминать, что это фирменный слоган дешевой косметики).

Был у меня такой период - на протяжении почти двух лет, каждое десятое число месяца, в мою дверь стучалась соседка и просила две тысячи рублей. Каждое двадцатое число она их возвращала. Обратиться в банк ей не приходило в голову, и мне стыдно признаться в своем дикарстве, но я ее очень хорошо понимала. Как-то раз соседка не пришла, тогда я постучала в ее дверь и спросила, что случилось. Оказывается, ей повысили зарплату.

Ага, теперь после визита в банк почти любая девчонка может зажечь как Пэрис, и почти любой пацан почувствовать себя Гейтсом. Правда, не надолго, на пару минут всего, но кому это интересно? Нет, я не против банковской системы, я ж не Дон Кихот Ламанчский. По идее, банки даже приносят пользу. Но на дне моей трусливой душонки копошится иррациональный страх перед долговой зависимостью. Наверное, меня не тем пюре кормили.

Как вы относитесь к долгам и платежам? Вы легко протягиваете свою кредитку, если знаете, что ситуация на счету так себе?

Upd: выношу из комментариев понравившееся от jeka_burbon

Если исходить из того, что мало кто умирает с большими долгами или убегает от долгов далеко-далеко, все мы, в конечном счете, тратим не больше, чем зарабатываем (или получаем от разных хороших людей). Иными словами, в ЦЕЛОМ наши расходы, обычно, не превышают наших доходов.
Т.е., кредит - это просто перераспределение наших будущих доходов в пользу нынешних расходов. И в этом качестве потребительский кредит - это замечательное изобретение, позволяющее нам некую свободу маневра. Например - поддерживать постоянный уровень жизни при резких колебаниях уровня доходов.

Но. Если у человека нет достаточно внутренней дисциплины, всегда есть риск "непропорционального предпочтения настоящего будущему".

Поделим условно жизнь на три периода:
периоды: 1 2 3 total:
доход 100 110 120 330

расходы: 140 150 30 320
выплата %%: 0 5 5 10

Что мы видим из этого примера?
В случае, если человек удерживает свои расходы в рамках доходов, за все три периода он тратит на потребление 330 у.е.
Если же человек в первые два периода расходует существенно больше, чем зарабатывает, то, в итоге, он тратит на себя только 320 у.е. (а 10 у.е. он попросту отдает банку) и при этом имеет резкое падение реального уровня жизни в третий период.

Резюме: неразумное пользование потребительским кредитом не увеличивает, а уменьшает доступную нам потребительскую корзину, понижая таким образом уровень жизни.
При этом людям кажется, что покупая все "немедленно", они свою жизнь улучшают.
Причины подобного самообмана - инфантильное неприятие своего реального экономического или социального положения. Людям кажется, что "на самом деле" они "этого достойны" и будущее исправит досадное недоразумение, из-за которого они не могут быть модным самостоятельным юношей, который ездит на нормальной машине, ходит на культурные и бухловые мероприятия и живeт в приличном месте в симпатичной квартире.

Эпизод

Mon, 04 Feb 2008 09:00:33 GMT

Идеальный эпизод с твоим участием должен быть примерно таким: начало апреля, и ты садишься за столик открытого кафе на площади Навона, или на Монмартре. Закуриваешь сигарету. Нет, не так - первые несколько минут рассматриваешь людей за соседними столиками, протираешь салфеткой солнечные очки, устраиваешься поудобнее, изучаешь меню - его принесла официантка с улыбкой Марийон Котийяр. Для начала заказываешь бокал белого вина, берешь его за тонкую ножку, подносишь к глазам - сквозь стекло и зеленоватый рислинг видны облака. Пиво в этом эпизоде будет не к месту. Наконец, закуриваешь сигарету. Твои пальцы пахнут мандаринами.

Полчаса назад ты, чертыхаясь, искал в сумке заверещавший телефон - снова он не на месте. И неожиданно нащупал мандарин, сжал его в ладони. Да, конечно - это был последний рабочий день перед отпуском, и мандарином тебя угостила секретарша, пожелала хорошего отдыха и, хихикнув, сказала, что будет скучать. На самом деле, она бы хотела, чтобы твой отпуск длился вечно. Телефон затыкается, ты торопливо чистишь мандарин, забыв о пропущенном звонке, возможно, очень важном. Оранжевые дольки слишком кислые, но ты все равно сдираешь с них белую паутинку и съедаешь одну за другой, пока в руке не остаются лишь смятые пахучие корки - бросаешь их в урну и садишься за столик открытого кафе.

Начало апреля, и на многих проходящих мимо девушках короткие юбки, их ноги в тонких чулках кажутся беззащитными, голыми. Там, откуда ты приехал, женщины все еще ходят в плотных колготках, короткие юбки они наденут не раньше, чем через пару недель. Ты жмуришься на солнце, пьешь рислинг, и развлекаешь себя незатейливой игрой - придумываешь лица обладательницам самых красивых ног, выбираешь им цвет волос. Потом поднимаешь глаза и сравниваешь с оригиналом. Пока ты ни разу не угадал. Одна девушка подходит совсем близко и спрашивает, занято ли место напротив. У нее веснушки на скулах и немного - на лбу, прямо у корней темных волос, серьги колечками, узкий подбородок и духи как у твоей бывшей жены. Она садится за твой столик, и вдруг до тебя доходит, что это - тот самый идеальный эпизод с твоим участием, и больше ничего не нужно придумывать.

***

Sun, 03 Feb 2008 10:58:25 GMT

ВАМ ПОМОЖЕТ ПИЯВКА!

Тур Хейердал - норвежский ученый и этнограф, на протяжении нескольких лет, с 1943 по 1947 год, страдал геморроем. После успешного курса лечения пиявками почувствовал себя совершенно здоровым, и в 1947 году отправился в плавание на плоту "Кон-Тики" от Перу до Полинезии. По свидетельству современников, геморрой его больше не беспокоил вплоть до 1978 года.*

*Рекламный шедевр под таким заголовком опубликован в бесплатной газете, которую мне подсунули в комплекте с хлебом. Эх, напрасно Хейердал откровенничал со своими современниками - все разболтали, сволочи!)

С кем не бывает

Thu, 31 Jan 2008 08:36:58 GMT

Вот например, кто-то, кого ты знал, как приличного человека, вдруг признался, что смотрит "Фабрику звезд" и читает Робскую или Минаева. С удовольствием читает. И вот ты на него смотришь, стараясь не меняться в лице, и говоришь: Подумаешь, удивил! А сам очень удивлен, ошарашен даже. Человек-то хороший действительно, и ты с ним пусть не в слишком близкой, но в какой-то дружбе состоишь. И всего неделю назад приглашал его к себе, поил вином и кормил мясом, болтал с ним о чем-то - толком и не вспомнить уже, о чем, но было приятно, и вы часто сходились во мнениях. А он, значит, вернулся домой после этого, и включил "Фабрику звезд", а на ночь почитал Минаева и уснул. Ты и не предполагал даже. В принципе, ничего страшного не произошло. Человек же не изменился, он каким был, таким и остался. Мало ли, у кого какие странности. Да и не странности это, а просто нравится ему читать Робскую - с кем не бывает. Нет, не так. При чем здесь "с кем не бывает". Хочет и читает. Хочет и смотрит. Да если уж на то пошло - это вообще не твое дело, чем он занимается, когда ты его не видишь. Ты вот на днях под видом анонима пришел в блог одной своей несимпатичной знакомой, и написал ей оскорбительный комментарий. Она давно зарывалась, и ты хотел ей об этом сказать, но как-то не решался. Ты ее, наверняка, очень расстроил, но извиняться не будешь, она заслужила. И все-таки, зря он сказал про Минаева. И не хочешь думать об этом, а все равно думаешь. Пусть не в слишком близкой, но в какой-то дружбе ты с ним состоял. Он тебе ничего плохого не сделал, и человек хороший действительно, но как-то пропало желание с ним встречаться снова, пить вино вместе, мясо есть. Может быть, попозже, а сейчас не хочется. Ну не хочется и все тут. Сноб ты. Жалкий, несправедливый сноб - и противно, и смешно даже, до чего ты бываешь упертым, самоуверенным мудаком. Хотя, если честно, то похуй - уж какой есть. А он пусть читает свою Робскую, ты-то тут при чем? Увидимся как-нибудь, может быть. Только не в ближайшее время, как-нибудь потом.

UPD: вот только не надо путать меня с лирическим героем - это не я, и вообще мущщина!

А из нашего окошка - 7

Tue, 29 Jan 2008 11:03:29 GMT

В Иерусалиме дождь и ветер. Уже третий час, как за окнами офиса дают представление - глаз не отвести. Вот дама с облепившим ее голову ярко-розовым - ткань отдельно от спиц. Вот мокрый мальчишка, яростно сражающийся с полосатым, сине-бело-зеленым зонтом. Триколор побеждает, вырывается из рук, бросается под колеса автомобилей. Вот мимо пронесло хлипкого мужчину - его выгуливает вырвавшийся далеко вперед черный, кривобокий зонт. Вот массивная женщина, затянутая в полиэтиленовую накидку - она вышагивает достойно, крепко держится за крохотный детский зонтик с микки маусом, все его спицы смотрят вверх, наверное, он полон воды. Вот человек с огромной чашей, скрывающей его почти до пояса. Идет неровно, но домой вернется сухим. Судя по рваным джинсам - это подросток.
Если комедия продлится до вечера, я свой зонтик уберегу, не стану подвергать его опасности. За прошлую зиму я убила 4 зонта, и по-быстрому, без церемоний, похоронила их искалеченные трупики в городских урнах. Меня мучает совесть, больше никогда и ни за что. Зонтам - жизнь и свободу!

Скажите, может быть, кто-то делал серию фотографий убитых иерусалимских зонтов, или видел такую? Можете дать ссылку?

Дуэлянты - 2

Mon, 28 Jan 2008 10:23:48 GMT

Начали, как водится, с детей.

- Восьмерых я родила, четверо только и выжили.
- А я долго забеременеть не могла, тринадцать выкидышей. Потом пошли подряд – сначала близнецы, потом дочки две, и младшенький – вылитый отец…

Марта сникла. Тринадцать выкидышей Раисы явно превосходили численностью ее, не сумевших выбраться из младенчества, четверых. Но сдаваться без боя она не хотела.

- Так если бы радость хоть какая-то была от моих! Трое пьяницы, раздолбаи, ни мать не жалеют, ни семьи свои. И дочь дурында – внуков от нее так и не дождалась. Ей на пенсию уже пора, а она все до ночи на работе заседает, тьфу.

Раиса загрустила – удача была не на ее стороне.

- Мне-то на своих грех жаловаться. Дочки в Москву уехали, звонят по субботам, летом внуков привозят. Близнецы инженеры, один в Америке, второй тоже не бедствует. Ну а младшенький под боком у меня – завсегда поможет, если что.

Марта оживилась, но добивать собеседницу не стала, переключилась на другую тему.

- Зато мне с мужем повезло. Зарплату всегда домой приносил, ни разу руки на меня не поднял.

У Раисы заблестели глаза.

- Не всем так везет, не всем. Меня Витя до последнего своего дня поколачивал. Иногда думала, убьет меня совсем. Сколько раз соседи милицию вызывали, так ведь он ничего не боялся, Царствие ему небесное.

Марта поджала губы - напрасно она расслабилась, дала Раисе фору.

- И что, в больницу попадала из-за него?
- А как же! Трижды. Ребра ломал, нос, как-то даже четыре зуба выбил, пришлось вставлять - вот, смотри!

Раиса с готовностью ощерилась, продемонстрировала соседке четверку сияющих неестественной белизной зубов. Марта подозрительно заулыбалась.

- Ну уж по части больниц вряд ли кто со мной сравнится. Считай, полжизни там провела – то одно, то другое. Дети меня дважды хоронить собирались, а я раз, и снова на ногах.

Марта торжественно, одно за другим, кидала в лицо сопернице названия замысловатых, волнующих диагнозов. Раиса морщила лоб, искала хоть какую-то зацепку. И вдруг ее озарило.

- Ох, не дай Бог, конечно, не дай Бог. Болезнь – это почти как пожар. Смотришь, как все полыхает, и не знаешь, спасут хоть что-нибудь, или все пропало.

Марта насторожилась, про пожар ей не понравилось. Раиса же, напротив, весело заерзала, заговорила быстро-быстро.

- Мне-то ох, как досталось с пожарами этими. Трижды, представляешь! Трижды все сгорело – все, до последнего стула, до трусов последних. Первый раз погорели, когда я маленькая была, мать тогда за ночь поседела. Второй раз, когда близняшки мои в школу пошли, в первый класс. Я их проводила, возвращаюсь, а во дворе пожарные машины, Скорая. У меня так сердце и упало…

От злости у Марты на глаза навернулись слезы – она напряженно слушала, как Раиса вытащила из огня уже почти задохнувшегося младшенького, как мучительно она восстанавливала документы после третьего пожара, из-за этого не смогла вовремя оформить пенсию... Пенсию? Это ее шанс.

- Ну то, что позже оформила, не страшно. Тебе же дети помогают, правда? А вот я, если бы чужих не нянчила, давно бы по миру пошла. За квартиру платить надо? Надо. За электричество? За воду? А лекарства? А продукты? Да я курицу только по воскресеньям и ем! Вот этому пальто, что на мне, ему уже сорок восемь лет! Сорок восемь! Да многие столько не живут!

Марта раскраснелась, ее голос стал выше, чище - казалось, что за эту минуту она помолодела на двадцать лет. На ее случайную подругу было жалко смотреть, но она не собиралась оставлять за Мартой последнее слово. Раиса сосредоточенно перебирала воспоминание за воспоминанием, любовно отделяя беды и неудачи. Сейчас она ей покажет. Пусть только закончит говорить, пусть только закончит.

Стемнело, начал накрапывать дождь. На двух старух, нахохлившихся на парковой скамейке, стали оборачиваться прохожие. Поединок только начинался.

Ванна

Sun, 27 Jan 2008 11:27:28 GMT

Когда в 86-м родители перевелись из Читы в Карелию, первое время мы жили в геологическом поселке. В доме только холодная вода, баня во дворе. За стеной муж, жена и два мальчика - ровесники моих младших братьев. Мальчики часами разучивали гаммы и пронзительно пели народные песни. Через полгода их отца перевели в другую партию, и семейство уехало. Новые соседи заселились через месяц и пришли знакомиться. А что, говорят, до нас здесь К. жил? Да, а откуда вы знаете? Мы когда-то работали с ним, К. - своего рода человек-легенда. Только после него в поселковых домах остаются ванны и подгнивший под ними пол. Куда бы он ни приехал, первым делом покупает пианино, потом ванну. Греет воду и купается. Говорят, он даже в полевой сезон, в палатках всегда ставит ванну - только резиновую. И он никогда не жил в городской квартире, как-то не случалось.

Ванну соседи вынесли во двор, летом их дети купали там собаку и играли в морской бой. Недавно до меня дошли вести. что К. умер. Интересно, осуществил ли он свою мечту о "настоящей" ванне.

Гулька, может быть, ты помнишь, как звали его сыновей? Я голову сломала, пытаясь вспомнить. У них были такие странные имена, кажется, румынские.

...его укусил орёл

Sat, 26 Jan 2008 11:18:42 GMT

Фильм Никиты Михалкова "12" удостоился премии "Золотой орёл", учреждение которой было инициировано Никитой Михалковым, в пяти номинациях. Как-то, в одном из интервью, мэтр поделился сокровенным: «Орел» вырос, он взлетел и летит мощно. Субботним утром (да, мне известно, что уже 13:30) я не в состоянии делать многословные выводы. Только комок к горлу подступает от гордости за дерзновенного режиссера Никиту Михалкова.

"Новый свет" (Nuovomondo)

Fri, 25 Jan 2008 11:01:16 GMT

Двое оборванцев с камнями в зубах лезут на гору в поисках знамения: остаться дома, или податься в сторону Нового света. Бог не отмалчивается, посылает им открытки из жизни новых людей. Те кормят кур ростом с пони, выращивают гигантские луковицы, и собирают урожай с денежного дерева. Решено ехать. Вдовец Сальваторе с двумя сыновьями, его мать-ведьма и две родственницы-молодухи, покупают "барские" башмаки, в последний раз обнимают своего ослика, прощаются с Сицилией, и присоединяются к толпе потенциальных эмигрантов, штурмующих суда, идущие в Нью-Йорк. Перед тем, как подняться на корабль, Сальваторе знакомится с Люси (Шарлотта Гинсбур) - рыжей англичанкой, невесть как попавшей в Италию. На девицу, которая выглядит настоящей леди, облизываются неженатые пассажиры первого класса, но она отчего-то желает выйти за Сальваторе.

Я видела немало реалистичных фильмов об эмигрантах, но "Новый свет" - это история об эмиграции, рассказанная режиссером с воображением, и она не имеет отношения к тому, что видно невооруженным глазом. Эмануэле Криалезе снял фильм о том, почему люди вообще решаются на такое долгое, полное опасностей и возможно даже, унижений, путешествие. Почему человек оставляет свой дом. О том, что ему мерещится, когда он издалека всматривается в манящие очертания terra incognita, о его ожиданиях и сладких снах. Вы обязательно посмотрите - может быть, узнаете себя))

*если кому ослиная ссылочка нужна, обращайтесь

Ответное письмо щастья

Wed, 23 Jan 2008 12:45:25 GMT

Подлинник этого письма находится в Сочи. Оно обошло вокруг земли 62 раза и попало к тебе. С получением письма тебя посетит и удача, но есть кое-какие условия, которые ты должен выполнить. Об этом позже, но помни – все зависит от тебя. Жизнь письма началась в 1836 году. Его получил Хатхе Бгый, не знавший русского языка. Он отдал листок своему семнадцатому младшему сыну Такиру. Мальчик переписал его 72 раза вместо нужных двадцати двух, потому что перепутал цифры. Через 4 дня он пошел купаться и, зайдя в море по колено, ушиб ногу о горшок с золотыми монетами. Такир закопал горшок под старой вишней, и вскрыл тайник только в 1864 году, когда его семью вместе с другими шапсугами выселили в Анатолию. Там Такир женился на прекрасной блондинке и разбогател. Сейчас его многочисленные потомки владеют несколькими сетями пятизвездочных отелей на Средиземноморском побережье и магазинами "Мир кожи".

Одна девушка считала себя больно умной, и получив это письмо, она разорвала его на мелкие кусочки. Она так никогда и не вышла замуж, и посвятила всю себя математике. Над ней смеялись родственники. Потом она умерла.

Другая девушка переписала письмо 22 раза, и через семь дней познакомилась с графом Усольцевым, который сделал ей предложение руки и сердца. Она бросила работу проститутки, стала одеваться у лучших кутюрье, и получила в подарок особняк на берегу Сены, чудесным образом не пострадавший во время наводнения 1910 года.

В.Г.Белинский размножил письмо и через пять дней получил работу в журнале "Отечественные записки". А вот начинающий писатель Константин Остапов-Рабинович не сделал этого. Через неделю в журнале "Отечественные записки" вышла статья, в которой Виссарион Григорьевич остроумно высмеял молодое дарование, и с этого момента более ни одно издательство не принимало рукописи Остапова-Рабиновича. Константин до конца своих дней работал почтовым служащим в г. Ораниенбаум. Потом он умер.

Девочка Света переписала это письмо 22 раза, и на четвертый день, обедая в Макдональдсе, чуть не сломала зуб о ключик от ячейки камеры хранения на Ярославском вокзале. В ячейке она нашла чемодан от Луи Вюиттон, набитый долларовыми банкнотами.

Кадет Лопарев хотел переписать письмо, но забыл. В течение шести дней он был подвергнут дисциплинарному взысканию, заражен триппером и вызван на дуэль. К счастью, Лопарев вспомнил о письме, переписал его 22 раза и раздал копии своим родственникам. На седьмой день его повысили в звании, он полностью излечился от триппера, и застрелил своего соперника на дуэли.

Студент ЛГУ Киреев не верил в письма счастья, поэтому он смастерил из этого письма самолетик и запустил поделкой в своего однокурсника Бернштейна. Бернштейн, не будь дурак, переписал это письмо 22 раза и разослал его по разным адресам. Через пять дней он выиграл грин-кард и уехал на постоянное жительство в США. Сейчас он получает 150 тысяч долларов в год и ездит на БМВ. А Киреев был отчислен из университета, женился на пэтэушнице и уехал в Караганду. Потом он умрет.

Итак, у тебя есть семь дней для того, чтобы переписать это письмо 22 раза и разослать его по разным адресам. Будь внимателен и не пропускай ни одной буквы.

АСТАЛАВИСТАБЭБИ5678МАХАЧКАЛА08БАРБИТУРАТ9НАКУСЯВЫКУСИ045675448Ёёё -553ПРОТИВОУГОННАЯСИСТЕМА"БАРС700"987987987ЩАСТЬЕЩАСТЬЕ0034202ВЫХОДИ
ЛАНАБЕРЕГКАТЮША089НЕТРОЖЬНЕТРОЖЬЗЕЛЕНЫЙЧЕМОДАНЧИК986987333ЙОЙОЙО11
1ЩАСТЬЕЩАСТЬЕЗАВТРАШНЕГОДНЯ 007СИГАРЕТЫ"БОНД"99УЙДИПРАТИВНЫЙОТВАЛИ--
88ОКРАСИЛСЯ МЕСЯЦБАГРЯНЦЕМ0798664000ЩАСТЬЕЩАСТЬЕЩАСТЬЕ!111!!!!

В течение семи дней жди радостных известий, счастья и большой любви. Если ничего не произойдет, значит тебе не повезло, извини. Покедова.

*За последнюю неделю я получила три (!) письма щастья от малознакомых мне людей. За что?! За что?! За что?!